Die Stressreaktion, die Frauen an letzter Stelle macht

Wenn Sie überarbeitet, ständig erschöpft sind und kurz davor sind, nach einer Sporttasche zu riechen, wissen Sie, dass es an der Zeit ist, auf die Bremse zu treten und das Zentrum zu finden, über das Yogis immer sprechen. Aber dann bittet dich jemand um einen Gefallen – ein Kollege braucht Hilfe beim Einhalten einer Frist oder eine Freundin bei der Vermarktung ihrer Nebenbeschäftigung.

Dein Bauch sagt dir, dass es ein hartes Nein ist, dein Gehirn nickt zustimmend, doch dein Mund überschreibt beides und sagt der Person: „Keine Sorge! Ich bin dabei!' Stichwort Anderson Cooper Augenrollen.

Sobald du ja sagst, fängt dein Inneres an zu drehen. Sie grübeln darüber nach, wie dies Ihre eigene To-Do-Liste entgleisen lässt und sich ärgerlich macht. Aber der Gedanke an die Rettung macht dich schuldig, also schlägst du dich trotzdem durch die Sache, während um dich herum Pläne für deine eigenen Sachen bröckeln.



Wenn Sie endlich wieder zu Ihrem regulären Programm zurückkehren, schwören Sie sich, sich nie wieder so etwas durchzusetzen, indem Sie die Grenzen setzen, über die Therapeuten immer sprechen.

Dann explodiert dein Telefon (dieses Mal hat deine Schwester eine Krise oder dein Chef zieht dich in ein Last-Minute-Projekt) und während du eine andere Sache herausarbeitest, die nicht deine eigene ist, klopft dein Bauch ein paar Mal und fragt: Ist das Ding an?'

Die Stressreaktion, die Frauen nicht mehr ignorieren müssen

Die tiefe Diskrepanz zwischen der Art und Weise, wie Sie auf diese Aufforderung reagieren möchten, und Ihrer reflexartigen Reaktion, es trotzdem zu tun, hängt eng mit einer oft übersehenen Stressreaktion zusammen, die als 'Einfrieren und Beschwichtigen' bekannt ist.

'In der Stress-Community wird diese Reaktion als tonische Immobilität (TI) bezeichnet', sagt Rebecca Heiss, Ph.D., Stressphysiologin und Autorin von Instinkt: Verdrahten Sie Ihr Gehirn mit wissenschaftlich fundierten Lösungen neu, um die Produktivität zu steigern und den Erfolg zu erzielen . 'Es tritt normalerweise auf, wenn eine Bedrohung vorhanden ist und die Person sich nicht in der Lage fühlt, zu kämpfen oder wegzulaufen, also hält sie sehr still und hofft, dass die Bedrohung vorübergeht.' (Denke: Rehe im Scheinwerferlicht.)

Freeze-Antworten passieren nicht nur in extremen Fällen. Das Gehirn ist schlecht darin, wahrgenommene Bedrohungen (Ping-E-Mails) von echten (Angriffen) zu unterscheiden, und da das Gehirn darauf ausgelegt ist, das zu tun, was zum Überleben notwendig ist, kann dies in der modernen Welt manchmal zu weniger produktivem Verhalten führen .

Zurück zur Krise Ihrer Schwester: Selbst wenn Sie in diesem Moment nicht die Bandbreite haben, um zu helfen, könnte Ihr Gehirn von der wahrgenommenen Bedrohung überwältigt werden – dem Schmerz, Nein zu sagen und sie im Stich zu lassen – und Sie unter Druck setzen, damit Sie einverstanden sind anstatt zurückzudrängen oder nein zu sagen, wenn es eine Diskrepanz gibt (einfrieren).

Dies wird normalerweise mit einem Lächeln oder einer superfrechen Reaktion (beschwichtigen) verfolgt. „Lächeln ist nicht nur ein Zeichen von Freundlichkeit, sondern ein Zeichen der Unterwerfung“, sagt Heiss. 'Ein buchstäbliches evolutionäres Zeichen dafür, dass 'alles in Ordnung ist. Ich bin nicht hier, um zu drohen, wie kann ich dienen?'

Um das Ganze abzurunden, werden junge Mädchen dazu gebracht, höflich auf andere zu reagieren (trotz allem, was gesagt wird) oder riskieren, als schwierig eingestuft zu werden. Das Ergebnis? Sie entwickeln sich zu Frauen, die nicht nur den Komfort und die Emotionen anderer Menschen über ihre eigenen stellen, sondern ihre Erfahrungen minimieren und unterdrücken, um andere zu besänftigen.

Wie es sich auf Ihre Gesundheit und Ihre Beziehungen auswirken kann

Kombinieren Sie pandemiebedingten Stress und Chaos mit der Tendenz einer Frau, die Gefühle anderer über ihre eigenen zu validieren, und die Reaktion des Einfrierens und Beschwichtigens, die zu einer Autopilot-Reaktion wird, ist nicht gerade überraschend.

„Die Pandemie hat viele von uns überfordert“, sagt Heiss. 'Dinge, die wir früher für selbstverständlich hielten, wie Lebensmittel einkaufen oder die Kinder zur Schule bringen, sind jetzt plötzlich ausgewachsene moralische Dilemmata.' Und da der Großteil des Homeschoolings und der Kinderbetreuung auf Frauen entfällt, wurden viele an den Rand gedrängt und darüber hinaus versucht, auf verstärktem Niveau Familie und Karriere unter einen Hut zu bringen.

Die nicht ganz so subtilen Eingriffe bei der Arbeit von zu Hause aus helfen nicht: Endlose Pings, Dings und Summen von Ihren Geräten halten Ihren Körper in höchster Alarmbereitschaft, was es Ihrem Gehirn erschwert, zwischen dringenden Anfragen von Ihnen zu unterscheiden Team und unbedeutende. 'Die meisten Frauen leiden unter Entscheidungsmüdigkeit und sind nicht in der Lage, auf Gefälligkeiten und Bitten in einer Weise zu reagieren, die ihren Wünschen oder Bedürfnissen entspricht', sagt Leela Magavi, M.D., eine staatlich geprüfte Psychiaterin und regionale medizinische Direktorin für Community Psychiatry in Kalifornien. 'Um Konfrontationen oder zusätzlichen Stress zu vermeiden, stimmen sie zu und verpflichten sich, nur um ihre Entscheidungen später zu bereuen.'

Sobald sich Ihr Inneres durchdreht und Gefühle des Grolls eintreten, kann die ständige Flut von Stresshormonen, die folgt, im Laufe der Zeit zu Juwelen wie Bluthochdruck, Angstzuständen und Depressionen, verminderter geistiger Leistungsfähigkeit (Cortisol senkt tatsächlich den IQ, sagt Heiss) führen. , und ein geschwächtes Immunsystem.

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Zu beenden, was auch immer wir vereinbart haben, bedeutet nicht, dass die Stressreaktion nachlässt: Wenn wir kämpfen oder fliehen, üben wir Energie und Anstrengungen aus, die unserem Körper signalisieren, dass die Bedrohung beendet ist, erklärt Heiss. Wir kämpften und gewannen oder flohen und überlebten. Wenn wir jedoch erstarren und beschwichtigen, bekommen wir diese Erleichterung nicht. Stattdessen begraben wir die Gefühle, die im Nachhinein aufkommen, als Selbstvorwürfe („Es ist meine eigene Schuld für...“) und selbstzerstörerische Geschichten („Warum habe ich nicht...?“).

'Wenn wir diese Verhaltensweisen nicht angehen, ist das Schwirren von Stress ansteckend (wie Lachen durch Spiegelneuronen) und alle unsere Beziehungen leiden und werden durcheinander negativ verstärkt.'

Rebecca Heiss, Ph.D., Stressphysiologin

„Wenn wir diese Verhaltensweisen nicht angehen, ist das Schwirren von Stress ansteckend (wie Lachen durch Spiegelneuronen) und alle unsere Beziehungen leiden und werden durcheinander negativ verstärkt“, sagt Heiss.

Dies kann insbesondere in unseren romantischen Beziehungen zutreffen. Wenn Sie die Superhelden-Sache machen (zusätzliche Arbeit übernehmen, um Ihren neuen Chef zu beeindrucken, es mit den Kindern zu Hause unterrichten und sicherstellen, dass alle satt sind, Besorgungen für Ihre Eltern erledigen und als technischer Support fungieren) und Ihr Partner , nun, nicht, Sie könnten sich unterversorgt fühlen, als ob Ihre Werte nicht erwidert werden, und Ihre Erschöpfung darauf projizieren.

Der fehlgeleitete Groll und die fehlgeleitete Wut können nicht nur zu einer großen Kluft zwischen Ihnen und Ihrem Partner führen, sondern auch das eigentliche Problem lösen: Ihre Vorliebe, Ihre eigenen Bedürfnisse zu geistern.

Wie man die Dinge umdreht

Grenzen setzen und Nein sagen sind ein wesentlicher Bestandteil, um den Freeze-and-Appease-Zyklus zu durchbrechen, aber die Umsetzung kann schwierig sein, insbesondere unter extremer Belastung. „Unser Körper lässt normalerweise keine Wahl unter Stress“, sagt Heiss. 'Wir reagieren zuerst und rechtfertigen später.'

Wenn Sie sich also entschieden haben, Grenzen zu setzen, Ihr Mund sich aber immer noch im Insta-Ja-Modus befindet, gehen Sie vorsichtig mit sich um – es ist ein erlerntes Sicherheitsmuster, das Ihr Gehirn festgelegt hat. „Ihre Physiologie übernimmt buchstäblich die Kontrolle“, sagt Heiss. Laut Ihrem Gehirn haben Sie es schon einmal so gemacht und die Extradosis Verpflichtung überlebt, also muss es der Weg sein, dieses Mal zu überleben.

„Wir fühlen uns viel wohler, wenn wir etwas wissen (ein Muster, auch wenn es wehtut), als wenn wir das Risiko eingehen, das Unbekannte zu tun“, sagt Heiss. 'Das Gehirn kann stur sein, wenn es darum geht, neue Wege zu lernen.'

Da Sie in Zeiten von hohem Stress am anfälligsten für die Einfrier- und Beschwichtigungsreaktion sind, nehmen Sie sich Zeit, um Stress-Impfrituale zu praktizieren. „So wie Sie einen physischen Muskel trainieren, können Sie Ihrem Gehirn beibringen, mit Stress anders umzugehen, indem Sie aktiv nach sicheren Formen von Stress suchen“, sagt Heiss.

Dinge wie das Tanzen mitten auf der Straße oder die Bitte um eine Preisanpassung lösen eine Stressreaktion aus (Ihr Herz schlägt schnell, Ihr Mund wird trocken, Sie werden schwitzen) und wenn nichts Schlimmes passiert, beginnt Ihr Gehirn zu neue Assoziationen ziehen.

„Je mehr wir aktiv nach sicheren Formen des Unbehagens suchen, können wir bewusst die Kontrolle behalten, wenn uns Unbehagen trifft, anstatt unserer Physiologie in Form von Erstarren und Beschwichtigen zu erlauben“, sagt Heiss.

Dito, um alle Tabs von Ängsten und Sorgen zu zerstreuen, die Sie geöffnet haben. Schreiben Sie sie auf, gehen Sie dann eine Woche später zurück und lesen Sie einige von ihnen noch einmal. Sind sie wahr geworden? Waren sie so schlimm, wie Sie geglaubt haben? Unser Gehirn ist großartig im Katastrophieren, erklärt Heiss, aber es prüft selten die Möglichkeit positiver Ergebnisse oder Möglichkeiten, aus Fehlern zu wachsen.

Das Training nach dem Stress kann auch Ihre Stressreaktion auf einen niedrigeren Gang verlagern. Es signalisiert Ihrem Gehirn, dass Sie dem Raubtier – dem Stressor, der Sie ursprünglich verfolgte – entkommen sind und Ihr Gehirn und Ihr Körper entspannen sich in einen Zustand, in dem Sie in Zukunft bessere Gespräche führen und bessere Entscheidungen treffen können.

Sagen Sie als zusätzlichen Schutz, wenn jemand um einen Gefallen bittet, dass Sie sich an ihn wenden, anstatt in Ihr übliches Ja-Fest zu starten. Wenn Sie sich die Zeit nehmen, Ihren Kalender zu überprüfen und zuerst herauszufinden, wie Sie sich wirklich fühlen, können Sie Entscheidungen treffen, die Sie später weniger wahrscheinlich bereuen werden, sagt Magavi.

Wenn Sie sich entscheiden, nein zu sagen und Schuldgefühle Sie unter Druck setzen, Ihre Meinung zu ändern, denken Sie an die negativen Emotionen und den Stress zurück, die Sie erlebt haben, nachdem Sie Verpflichtungen eingegangen sind, die nicht machbar waren, und nutzen Sie diese Gefühle, um bei Ihrer Entscheidung standhaft zu bleiben.

„Frauen sollten sich nicht schuldig fühlen, wenn sie gesunde Grenzen setzen, wenn sie nicht mehr geben können; sie haben das Recht, zuerst für sich selbst zu sorgen.'

Leela Magavi, M.D., Fachärztin für Psychiatrie

Sagen Sie der Person, dass Sie gerne helfen würden, aber Sie sind bereits ausgebucht. „Manche Leute halten es für notwendig, die Dinge ausführlich mit sich wiederholenden Entschuldigungen zu erklären, aber dies hält nur die gesellschaftliche Erwartung aufrecht, dass Frauen alles fallen lassen sollten, wenn andere in Not sind“, sagt Magavi. „Frauen sollten sich nicht schuldig fühlen, wenn sie gesunde Grenzen setzen, wenn sie nicht mehr geben können; sie haben das Recht, zuerst für sich selbst zu sorgen.'

Und wenn Sie jemandem sagen, dass Sie ihm helfen können, aber später feststellen, dass Sie nicht dazu bereit sind, ist es fast nie zu spät, es zurückzugeben. „Verpflichtungen und deren Besitz sind wichtig, aber nicht so wichtig, dass Sie Ihre eigene Gesundheit und Ihr Wohlbefinden gefährden“, sagt Heiss. Es gibt fast immer einen Ausweg, und das ist ehrliche Ehrlichkeit.

„Wir sollten nicht haben Dinge zu tun“, sagt Heiss. 'Wir sollten bekommen Sachen machen.' Wenn sich die Verpflichtung nicht richtig anfühlt, fragen Sie sich warum. Hören Sie auf Ihren Körper, Ihren Geist, als wäre er ein Freund – und behandeln Sie ihn wie einen.

„Unsere Intuition wird oft übersehen und abgewertet“, sagt Heiss. „Wir wissen, was uns hilft und was uns weh tut; uns wurde gerade beigebracht, nicht zuzuhören. Hören Sie wieder zu.' Predigen.

    • Von Krissy Brady