Alle lachten über „Bewusstes Entkoppeln“, aber es ist immer noch der beste Weg, um sich zu trennen

Vor einigen Jahren, an einem frühen Herbsttag, als die Sonne noch bis weit in den Abend hinein strahlte, gingen mein damaliger Mann und ich Hand in Hand über eine belebte Vorstadt-Hauptstraße zu unserer Lieblingspizza, um improvisiert zu werden Abendessen aus. Nach einer herzzerreißenden Zeit des Kämpfens und Drängens und Hoffens und Redens hatten wir gerade unserer Paartherapeutin gesagt, dass wir uns trennen würden. Und in den unmittelbar darauffolgenden Momenten, in denen wir uns offiziell von Ehepartnern zu Freunden zu wandeln begannen, herrschte natürlich Traurigkeit, aber auch eine überraschende Leichtigkeit zwischen uns. Ich war optimistisch, dass wir einen Schritt nach dem anderen machen könnten – Trennung und später Scheidung – ohne Feindseligkeiten. Ich war zuversichtlich, dass wir statt einer dramatischen, stressigen und erbitterten Scheidung „bewusst entkoppeln“ könnten, a la Gwyneth Paltrow und Chris Martin.



Der Neologismus ist seit der Trennung des Promi-Paares im Jahr 2014 ein Teil unseres Trennungslexikons. Damals schrieb Paltrow auf ihrer Goop-Website: „Obwohl wir uns sehr lieben, werden wir getrennt bleiben. … Wir haben unsere Beziehung immer privat geführt und hoffen, dass wir, wenn wir uns bewusst entkoppeln und gemeinsam Eltern werden, in der Lage sein werden, auf die gleiche Weise fortzufahren.“ Kürzlich hat Paltrow ihre Erfahrung noch einmal Revue passieren lassen – zuletzt letzten Monat, als sie sich mit Anna Faris auf dem Anna Faris ist unqualifiziert Podcast mit dem Hinweis: 'Bei einer Scheidung habe ich so viel von etwas gelernt, das ich am wenigsten auf der Welt wollte.' Und darin liegt die Kraft, sich einer Spaltung als bewusste Entkopplung zu nähern.

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Was hier das Konzept der 'bewussten Entkopplung' Ja wirklich bedeutet (und was es nicht tut) und wie es nicht nur im Falle einer Scheidung, sondern jeder Art von Trennung helfen kann.



Was bewusste Entkopplung ist – und was nicht?

Um fair zu sein, wurde das Konzept in der Öffentlichkeit so wahrgenommen, dass es nur für reiche, berühmte 'Woo-Woo'-Typen gedacht ist, die sowieso eine einfache Scheidung gehabt hätten. 'Es gibt diese Wahrnehmung, dass es sich um einen spirituellen Prozess des neuen Zeitalters handelt', sagt Shannon Chavez, Psychologin und Sexualtherapeutin in Los Angeles. „Aber in Wirklichkeit ist es ein modernerer Begriff, der darauf abzielt, die beiden Menschen in der Beziehung zu ehren und sich von der Tradition zu lösen. Es ist dieser andere Weg, bei dem es nicht wirklich um Spiritualität geht, sondern um Selbstfindung, Bewusstsein und Verständnis.'



Katherine Woodward Thomas, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und Autorin von Bewusste Entkopplung: 5 Schritte, um auch danach glücklich zu leben , prägte und schuf den Ausdruck, der ihrer Meinung nach zum Synonym für „einvernehmliche Scheidung“ geworden ist. Aber Leute, die es nur so sehen, verfehlen den Punkt.

Obwohl einige Leute organisch zu einer freundlichen Trennung finden, sagt sie, dass sie das Konzept für Menschen entwickelt hat, die mit einer Trennung kämpfen, Punkt. Sie müssen weder Kinder haben, noch verheiratet sein, noch müssen Sie Ihren Partner mit an Bord nehmen. Tatsächlich sagt sie, dass bewusstes Abkoppeln für Menschen nützlich sein kann, die sich von einem Narzissten trennen, der sehr bestrafend und bestrafend ist und in den Krieg ziehen will.

Es ist auch sehr nützlich für jemanden, der seinen Partner nie geheiratet hat oder in einer sehr kurzfristigen Beziehung war. (Woodward Thomas sagt, dass nur etwa die Hälfte der Leute, mit denen sie an bewusster Entkopplung arbeitet, sich tatsächlich scheiden lässt.) „[Es ist hilfreich für jeden, der] gerade eine Trennung durchmacht, die wirklich schwer für das Herz ist. Ich hatte Leute, die in meine Praxis kamen, weil sie sechs Wochen mit jemandem zusammen waren, und sie haben so viele Eier in diesen Korb gelegt und sie waren einfach am Boden zerstört.'



Laut Woodward Thomas kommt hier die bewusste Entkopplung ins Spiel, die den Menschen hilft, die Teile ihres Lebens wieder zusammenzusetzen, nachdem sie sich wie eine Bombe gefühlt haben. Das Ziel des Prozesses ist es, richtig zu heilen, um ein Kapitel vollständig zu beenden, bevor das nächste beginnt. „Bewusstes Entkoppeln ist wirklich die Kunst, Dinge, die uns wichtig sind, bewusst so zu vervollständigen, dass wir weitermachen können“, sagt Woodward Thomas. 'Es geht darum, viele der sehr schwierigen Gefühle wie Wut oder Wut oder das Gefühl der Ungerechtigkeit aufzulösen, den Wunsch zu rächen oder diese Person zurückzubekommen.'

Kurz gesagt, bewusstes Abkoppeln ist eine Möglichkeit, Ihre Integrität zurückzugewinnen und tatsächlich aus der Erfahrung zu wachsen, sagt Woodward Thomas. Sie fügt hinzu, dass die Arbeit des bewussten Entkoppelns Ihnen helfen kann, in Zukunft die Liebe in Ihrem Leben willkommen zu heißen, „und nicht das ganze ungelöste Gepäck daraus in die nächste Beziehung zu ziehen oder dieselbe Dynamik mit der nächsten Person zu duplizieren“.

Wie man sich bewusst entkoppelt

Für alle, die in Paltrows Fußstapfen treten möchten, bietet Woodward Thomas' Buch beschreibt einen fünfstufigen Prozess. Es sei darauf hingewiesen, dass die ersten drei Schritte „nichts damit zu tun haben, mit der anderen Person nett zu sein, selbst wenn Sie Kinder haben“, bemerkt der Therapeut. Es ist alles, was Sie alleine machen können.



1. Finden Sie emotionale Freiheit.

Selbst wenn Sie Ihre Trennung kommen sehen, ist es völlig normal, sich emotional und körperlich schockiert zu fühlen. 'Unsere intimen Beziehungen regulieren uns tatsächlich emotional und auf physiologischer Ebene, so dass Ihre Emotionen [nach einer Trennung] überall auf der Karte sein können', sagt Woodward Johnson.

Mit anderen Worten, es gibt einen evolutionären Grund dafür, dass Sie nicht aufhören können, die IG Ihres Ex zu verfolgen. Aber es gibt absolut einen Weg, mehr Kontrolle zu haben. Der erste Schritt besteht darin, sich selbst zu beruhigen und ein inneres Gefühl der Ruhe zu schaffen, damit Ihre Emotionen Ihre Fähigkeit, klar zu denken, nicht beeinträchtigen. Eine Möglichkeit, dies zu tun (außer dein Handy aus dem Fenster zu werfen): Finde heraus, wie du deine negativen Emotionen zu deinem Vorteil nutzen kannst. Wenn Sie anfangen zu erkennen, dass Ihr Ex im Laufe der Jahre nicht für Sie aufgetaucht ist, könnten Sie sich höllisch sauer fühlen. Aber du kannst diese Wut auch nutzen, um mächtige Absichten zu schüren wie: „Von diesem Moment an keine Narzissten mehr“ oder „Ich werde nur mit Leuten ausgehen, die mich sehen und für mich so auftauchen, wie ich es tue“, sagt Woodward Thomas. Dies ermöglicht es Ihnen, die Kraft schwieriger Gefühle zu nutzen und in positive Veränderungen zu lenken.

2. Holen Sie sich Ihre Kraft und Ihr Leben zurück.

Die Art und Weise, wie unsere Psyche Traumata verarbeitet, besteht darin, immer wieder darüber nachzudenken, sagt Woodward Thomas. Wir grübeln oft heftig darüber nach, was die andere Person getan hat. Aber das ist eine hoffnungslose Schleife, die weder Klarheit noch Ruhe bietet.

'Was Sie klar sehen müssen, ist Ihre eigene Absprache darüber, wie [Ihr Ex] auftauchte oder nicht auftauchte, sowie die Art und Weise, wie Sie Ihre Macht verschenkten, die roten Fahnen minimieren, Ihr eigenes tieferes Wissen ignorieren und nicht stehen.' für sich selbst aufstellen oder nicht für Ihre Bedürfnisse verhandeln“, sagt Woodward Thomas.

Kurz gesagt, sich selbst als Mitgestalter dessen zu sehen, was in der Beziehung passiert ist – ohne sich selbst zu beschämen oder sich die Schuld zu geben – ist der Schlüssel, um in diesem Prozess voranzukommen. Es hilft auch zu verstehen, was die Wurzel deines gemeinsamen Schaffens war, z.B. Sie hatten kein Vertrauen in sich selbst, oder Sie übergaben ständig, um Ihren Wert zu beweisen.

Dann können Sie sich selbst wieder gutmachen. Woodward Thomas rät, Mantras zu entwickeln wie: „Ich werde immer meine Stimme erheben“, „Ich werde mich immer wertschätzen“, „Ich werde immer für meine Bedürfnisse verhandeln“ oder „Ich werde immer Grenzen setzen“.

3. Brechen Sie das Muster, heilen Sie Ihr Herz.

Bei diesem Schritt geht es darum, sich Ihren Entwurf für eine Beziehung anzusehen, die wahrscheinlich in der Kindheit entstanden ist und auf Ihrer Bindung zu einem oder beiden Elternteilen basiert, sagt Woodward Thomas. Sie möchten darüber nachdenken, wie eine emotionale Wunde aufgetreten ist und welche Geschichte Sie sich selbst darüber erzählt haben.

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Vielleicht hast du ein Elternteil verloren, also hast du entschieden, dass alle, die du liebst, immer gehen und du ganz allein bist. Oder du hattest narzisstische Eltern und hast gelernt, dass es gefährlich ist, gesehen zu werden. 'Was auch immer einem von uns in der Kindheit passiert ist, ist überhaupt nicht unsere Schuld, aber wir müssen klar sehen, wie wir als Erwachsene diese Geschichte erschaffen haben, und dafür verantwortlich sein', sagt Woodward Thomas.

Die Verbindung mit unserem jüngeren Selbst kann helfen, die Erzählung zu korrigieren. Es könnte so aussehen, als würde man sich selbst etwas sagen wie: ‚Nein, du bist nicht allein. Du wurdest nicht geboren, um allein zu sein. Sie haben die Macht zu lernen, wie man gesündere Beziehungen führt, das können Sie tun. Es ist deine Bestimmung zu lieben und geliebt zu werden.'

4. Werde ein Liebes-Alchemist.

Woodward Thomas erklärt, dass es im vierten Schritt darum geht, „den Reset-Knopf zu drücken“ und „Groll in Weisheit und gelernte Lektionen umzuwandeln“. Es ist der Prozess, sich selbst und Ihrem Ex zu vergeben und dann eine Absicht für die neue Form der Beziehung festzulegen.

Dies bedeutet nicht, dass Sie nicht immer noch mit den Augen rollen, sich aufregen oder gelegentlich die Taschentücher herausreißen. Es ist nur so, dass diese Emotionen nicht mehr die Kraft haben werden, die sie einmal hatten, weil Sie die erforderliche Arbeit geleistet haben, um Ihren Lastergriff auf sie zu lösen, Frieden mit der Vergangenheit zu schließen und sich cool zu fühlen, sie dabei zu belassen. Sobald Sie das getan haben, können Sie sich vorstellen und annehmen, was als nächstes kommt, sei es, einen eigenen Platz zu bekommen oder einen neuen Partner zu treffen, der die Machine Gun Kelly für Ihre Megan Fox nach Brian Austin Green ist.

5. Erschaffe dein „glückliches Leben auch danach“.

Im fünften Schritt geht es darum, dass „jeder gewinnen“ kann. Zum Beispiel bei einer Scheidung, einer großzügigen Aufteilung des gemeinsamen Vermögens oder mit Kindern eine für alle Beteiligten faire Wohnform.

Dann sollten Sie darüber nachdenken, wie Ihre „neue Form der Familie“ aussieht – vielleicht eine lebenslange Freundschaft oder eine gesunde Elternschaftsbeziehung, sagt Woodward Thomas, die ihren eigenen Ex liebevoll als ihren „Ehemann“ bezeichnet. '

Aber vielleicht sieht es nicht bei allen gleich aus. Eine lebenslange Freundschaft mit Ihrem Ex ist noch lange nicht das Endspiel der bewussten Entkopplung – besonders wenn Ihr ehemaliger Partner nicht mit an Bord ist, ein strafender Narzisst ist oder vielleicht an einer psychischen Erkrankung leidet. Stattdessen sagt Woodward Thomas, dass es darum geht, zu erkennen, was Sie und sie wirklich tun können und was nicht, wenn Sie vorankommen – und nur zu versuchen, auf der Seite der Freundlichkeit zu irren.

Warum bewusstes Entkoppeln gerade jetzt so notwendig ist

Viele Therapeuten haben das Verfahren für ihre Patienten übernommen und angepasst. Chavez ist ein Fan, weil es den Menschen hilft, sich ermächtigt zu fühlen. „Viele Leute sagen: ‚Wir wissen nicht, wie man sich scheiden lässt. Jedes Beispiel, das wir aus Filmen oder Freunden und Kollegen gesehen haben, war wirklich hässlich und beleidigend,“ Sie sagt. 'Es besteht also die Notwendigkeit, sie auf eine liebevolle, unterstützende Weise zu modellieren, die die Beziehung ehrt und Rechenschaftspflicht beinhaltet.'

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Für mich persönlich, nachdem ich ausgeflippt war, dieses stereotyp hässliche Szenario ertragen zu müssen, diente das Lernen über das bewusste Entkoppeln tatsächlich dazu, mein Vertrauen in Bezug auf die Beendigung meiner Ehe zu stärken. Ich sah, dass es einen Weg gab, der ebenso respektvoll wie freundschaftlich und ebenso heilend wie stressarm sein konnte. Für uns war die Zeit vor unserer Trennung so düster und schmerzhaft, dass das Letzte, was ich tun wollte, ein großes, destruktives Finale inszenieren wollte. Stattdessen wollte ich das Geschehene obduzieren – seine und meine Rolle verstehen –, um Traurigkeit, Wut und Groll loszulassen.

Das bedeutete, dass mein Ex und ich noch sechs Monate zusammenleben konnten, bevor wir uns trennten, Freunde bleiben konnten, nachdem ich quer durch das Land gezogen war, und uns auf einfache, unkomplizierte Weise scheiden lassen konnten, ohne dass Anwälte oder gar vor Gericht gehen müssen. Es bedeutete auch, dass ich alleine mit der Therapie begann und zusammenfügte, wie Kindheitswunden mit diesem Kapitel meines Lebens verbunden waren. Ich hatte mich noch nie so selbstbewusst, ermächtigt und legitimerweise bereit gefühlt, vorwärts zu gehen.

Wie Woodward Thomas es ausdrückt, geben uns Spaltungen oft das Gefühl – emotional und physisch – als würden wir sterben. Wir werden natürlich nicht gewinnen, aber das bedeutet nicht, dass wir kein Werkzeug brauchen, um mit dieser Trauer fertig zu werden.

Auch wenn Gwyneth Paltrows Vagina-Gewichte und schamanische Energiemediziner nicht jedermanns Sache sind, wenn es darum geht, mit einer universellen Erfahrung wie Herzschmerz fertig zu werden, ist ihre Trennungsstrategie wirklich.