Als asiatische Frau ist es schwer, sich auf Selbstfürsorge zu konzentrieren, während meine Gemeinschaft trauert

Es ist Freitagabend und mein Partner ist in der Küche.



Er ist damit beschäftigt, etwas Grünkohl fein zu zerkleinern, um es in Champagner-Essig für meinen Lieblingssalat zu marinieren, während unsere hausgemachte rote Sauce auf dem Herd blubbert. In unserem Kühlschrank liegt derweil geduldig eine ordentliche Scheibe Matcha-Mille-Feuille-Kuchen – für mich ein besonderer Wochenabschluss.

Ich bin frisch aus der Dusche und reibe mich mit einer Wassermelonen-Bodylotion ein, während meine nassen Haare in einem flauschigen rosa Mikrofaserhandtuch hochgekämmt sind. Es war eine lange Woche und mein Partner sagt mir, dass ich es verdient habe, eine ruhige Nacht zu verbringen und einfach nur zu entspannen. 'Maske eine Maske', ermutigt er mich, 'Du hast so hart gearbeitet.' Und ich habe, ich habe sehr hart gearbeitet. Ich wiederhole dies für mich selbst, während ich ein Wattepad mit meinem Lieblings-Säuretoner tränke und beginne, damit über meine Wangen, meinen Kiefer und meine Stirn zu streichen. Meine Haut kribbelt leicht und ich merke plötzlich, wie eng meine Schultern sind.



Eine Asiatin wurde letztes Jahr direkt vor ihrem Haus angegriffen, indem ihr Säure ins Gesicht gespritzt wurde. Und hier bin ich, eine weitere Asiatin, die bereit ist, eine Hautpflegesäure in meine Haut einzureiben. Sicherlich liegt hier poetische Ironie.



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Dieses letzte Jahr war für die asiatisch-amerikanische Gemeinschaft ein zermürbendes Jahr, insbesondere für Journalisten. Laut LAAUNCH sind sich 37 % der weißen Amerikaner, 30 % der schwarzen Amerikaner und 24 % der hispanischen Amerikaner der steigenden Raten antiasiatischer Hassverbrechen in den letzten zwölf Monaten nicht bewusst. Und ich kann Ihnen nicht sagen, wie ärgerlich diese Daten sind.

Perfektes Haar für immer

Ich habe die letzten Monate damit verbracht, über die Angst und die Trauer in meiner Gemeinschaft zu schreiben – und es wird weiterhin nicht anerkannt. Älteste wurden getötet und Kinder angegriffen. Es ist Monate her, und doch kann ich nicht aufhören, an die Kleinkinder zu denken, die in einem Sam's Club ins Gesicht geschnitten wurden, oder die ältere Asiatin, die unter Aufsicht eines Wachmanns auf der Straße herumgestampft wurde, bevor sie einfach geschlossen wurden die Tür an ihr.



Es zwingt mich, an meine Eltern, meine Schwester und meinen Partner zu denken, wenn diese schrecklichen Bilder auftauchen - wie würden sie klingen, wenn jemand sie mit einem Ziegelstein angreift, in den Verkehr drängt oder ihnen Säure ins Gesicht wirft? Was wäre, wenn sie ins Krankenhaus eingeliefert werden müssten oder noch schlimmer? Wenn ich an die Familien dieser Opfer denke, weine ich immer. Die Vorstellung, dass diese Dinge passieren, ist für mich fast unerträglich. Wie muss es sein, damit sie es tatsächlich leben?

Aber ich denke, das ist es, was mich als Autor am Laufen gehalten hat. Ich konnte nie bei meinen Lieben bleiben' Geschichten, die ungehört und unbeachtet bleiben. In jeder Geschichte, die ich über antiasiatischen Hass geschrieben habe, fühle ich mich geehrt und demütig, diese wichtige Verantwortung zu tragen. Und auf seltsame Weise fühle ich mich berufen.

Es war mir immer wichtig, über die asiatisch-amerikanische Sichtbarkeit und die asiatisch-amerikanische Erfahrung zu schreiben, und es war noch nie so wichtig, dass unsere Gemeinschaft in diesem gegenwärtigen Moment mit solcher Angst und Trauer umgeht.

Wie Selbstfürsorge für asiatische Frauen in Zeiten der Trauer aussiehtWie Selbstfürsorge für asiatische Frauen in einer Zeit der Trauer aussieht Credit: Westend61/Getty Images



Aber ich bin so müde. Ich bin so müde. Ich habe das Gefühl, seit Monaten nicht mehr geschlafen zu haben, zumindest nicht richtig.

Mein Laptop war mein liebster Partner als Autor, aber er ist auch mein stressigstes Gerät geworden. Mein Handy hat mir noch nie so viel Angst gemacht. Und meine sozialen Medien sind zu einem Ort geworden, der zu jeder Tageszeit mit Videos von Angriffen, Angst und Wut überflutet ist.

Ich sehe Videos von Frauen, die mit Ziegelsteinen angegriffen werden, von Männern, die auf der Straße geschlagen werden, oder von Haushalten mit Kindern, die ständig bösartig belästigt werden. Gleichzeitig habe ich jedoch eine erdrückende Scham, wenn ich mich aktiv dafür entscheide, diese Gewalt zu vermeiden oder Konten wie Nextshark zu blockieren. 'Wie kannst du es wagen?' zischt mir eine Stimme in meinem Kopf zu. 'Wie kannst du es wagen, von deinen eigenen Leuten wegzusehen?' Immer wenn ich diese Stimme höre, fällt es mir schwer, mich selbst anzusehen.

Mein Badezimmerspiegel ist in diesen Zeiten besonders schwer zu betrachten, besonders wenn ich versucht habe, meine psychische Gesundheit mit meiner langjährigen Bewältigungsmethode zu kontrollieren: Schönheit. Meine Hautpflege-Routine, die als Weg zur Selbstpflege begann und mir selbst Struktur gab, wenn ich durch depressive Episoden kämpfte, ist zu einer schuldbeladenen Praxis geworden, die ich vermeiden möchte. Die Verwendung von Make-up war für mich eine Möglichkeit, mich selbst zu schätzen, wenn ich mit einem Angstknoten im Magen aufwachte, und zu lernen, es zu verwenden, half mir, meine Monolids zu umarmen. Aber jetzt war es mir peinlich, mir meine riesige Beauty-Sammlung anzusehen.

'Wer will schon Säuren auf der Haut?' Ich hörte die hässliche Stimme in meinem Kopf spotten, wenn ich ein Peeling-Toner benutzte. 'Diese Frau in New York hat es sicherlich nicht getan.'

„Fuchsaugen sind im Moment nicht so beliebt“, hörte ich die Stimme sagen, wenn ich Eyeliner und Mascara auftrug, „zumindest nicht bei Asiaten.“ 'Wer verschwendet seine Zeit damit, Serum aufzutragen, wenn unsere Leute auf der Straße sterben und Sie eine Sonnenbrille in Ihrer Handtasche versteckt haben, um Ihre Augen vor gewalttätigen Fremden zu verbergen?'

Sogar mein Bett bot wenig Aufschub. Immer wenn ich meinen Kopf auf meinen Seidenkissenbezug legte, fühlte ich mich so schuldig, etwas so frivoles und albernes gekauft zu haben, um Haarkrause oder Haarbruch zu verhindern. Wie kann ich es wagen, über mich selbst nachzudenken, wie ich es wagen kann, wertvolle mentale Energie, Bandbreite und Zeit für mich selbst zu nutzen, anstatt meine ganze Energie der Arbeit zu widmen und mehr Berichterstattung über antiasiatischen Hass zu fordern? Wer war ich, um das Gefühl zu haben, dass mir solche Dinge zustehen? Wer war ich, um über sich selbst nachzudenken, wenn meine Gemeinschaft Hilfe braucht?

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Ich verbrachte zwei Wochen hintereinander, prügelte mich mental mit diesen Fragen und schlief ungefähr fünf Stunden pro Nacht, bis mein Körper mich physisch zwang, aufzuhören. Es war direkt nach den Dreharbeiten im Spa in Atlanta, und all meine Energie wurde darauf verwendet, über antiasiatischen Hass zu schreiben, antiasiatische Hassideen zu entwickeln und die Geschichte für meine antiasiatischen Hassgeschichten zu recherchieren. Wenn ich nicht an einer Story arbeitete, war ich bei Clubhouse, sprach über antiasiatischen Hass und hörte zu, wie asiatisch-amerikanische Markeninhaber ihre Meinung äußerten.

Als ich das nicht tat, las ich andere antiasiatische Artikel. Rückblickend ist es ziemlich beeindruckend, dass ich die Ausdauer hatte, zwei Wochen lang so hart durchzuhalten, bevor ich an einem regnerischen Nachmittag inmitten einer asiatisch-amerikanischen Geschichtsvorlesung ohnmächtig wurde. Es war ein wunderbarer Schlaf. Dieser perfekte, tiefe, eingelullte Schlaf, den ich mir nachts wünschte. Die Art von Schlaf, der sich langsam anfühlt, als würde man in ruhiges Wasser versinken, bevor er langsam wieder auftaucht, sanft und friedlich. Die Art, bei der Sie sich beim Aufwachen so erholt und klar im Kopf fühlen.

Ich wachte von diesem Nickerchen auf und fühlte mich mehr wie ich selbst als in den letzten zwei Wochen. Ich fühlte mich leichter, ich hatte keine ängstlichen Knötchen mehr im Bauch und keine drückende Scham, die auf meinen Schultern lastete. Es tat gut, endlich schlafen zu können. Mein Partner, der in der Küche herumlief, um uns das Abendessen zuzubereiten, ermutigte mich sanft, vor dem Essen zu duschen und aufzuräumen. Und vielleicht war es das Nickerchen, aber alles schien erhöht - vom Kräuterduft meines Reinigers über meinen Lieblingstoner bis hin zum luxuriös schäumenden Schaum meines Shampoos. Alles fühlte sich so an gut . So gut, dass selbst die Stimme in meinem Hinterkopf, die mich hässlich, ekelhaft und egoistisch nannte, weil ich Energie für mich selbst verschwendete, mich nicht einmal aus der warmen Glückseligkeit der Dusche schämen konnte.

Und unter diesem warmen Wasserstrahl und dem süßen Seifenduft dämmerte es mir wie ein Blitz: Ich würde niemals die Lösung für antiasiatischen Rassismus sein. Ich würde nie die Wunderwaffe sein, die alles repariert hat. Aber das war in Ordnung. Auch wenn ich nicht die Lösung für weiße Vorherrschaft und Rassismus war, bedeutete das nicht, dass ich es nicht verdient hätte, schöne Dinge zu riechen, ein weiches Handtuch zu genießen oder mich mit Kuchen zu verwöhnen. Ich musste nicht größer sein als ich selbst, um immer noch wichtig und der Selbstfürsorge und Selbstliebe würdig zu sein.

Aber es ist immer noch nicht leicht, mich daran zu erinnern, dass ich mich immer an die erste Stelle setzen kann.

Mein Handy und mein Laptop machen mir immer noch Angst, und ich bin immer wütend, wenn ich von antiasiatischen Hassverbrechen höre. Ich habe jedoch akzeptiert, dass es einfach ein Teil der Karriere ist, die ich gewählt habe, und ich bin stolz darauf, mit meinem Schreiben, so klein es auch ist, zum Kampf gegen den antiasiatischen Hass beizutragen.

Ich habe jedoch gelernt, dass die Momente, in denen ich am wütendsten bin und ich mich reflexartig dafür hasse, nicht zu arbeiten, die Momente sind, in denen ich mich bewusst dafür entscheiden muss, mich selbst zu lieben und sich die Zeit zu nehmen, auf mich selbst aufzupassen. Wenn ich mich also schuldig fühle, eine Gesichtsmaske zu tragen oder nach meinem Lockenstab zu greifen, atme ich tief durch und denke an diesen wundervollen, regnerischen Nachmittag und dieses Nickerchen, das sich anfühlte, als würde ich im Wasser versinken, und ich erinnere mich, dass ich Ruhe verdienen.